Nhoc_nhi_nho
Dân đường phố
Giới tính : 
Tướng con : 
Tổng số bài gửi : 11
 Điểm : 27
Độ tin cậy : 3
 01/08/1992
 Ngày vào tù : 17/03/2010
 Tuổi : 31
 Đến từ : thế giới của màn đêm ..." băng hội girl_satthu"
 |  Tiêu đề: chuyện tình của teen  Wed Mar 31, 2010 6:58 pm | |
| Một ngày , hai ngày , ba ngày, những ngày đó đối với mình dường như dài quá , mệt quá , mình đã nhớ người đó rất nhiều , và mình đã không thể kìm chế rồi một chút vội vàng mình đã viết thư cho người ấy với đúng tâm trạng của mình bây giờ ..........  Âý à !tớ muốn nói với ấy những điều này từ lâu rồi nhưng tớ không dám , chỉ biết nói trong âm thầm vậy thôi !....Âý có biết tớ thích ấy từ lâu rồi từ khi tớ nhận ra rằng ấy đã làm cho trái tim tớ biết rung động , biết nhớ mong : nhớ điệu cười và cử chỉ của ấy . Nhiều khi tớ không có được cái cảm giác nhẹ nhàng mỗi khi ở bên ấy vì ấy là người lạnh lụng , ít nói .Nhưng tại sao tớ lại thích ấy cơ chứ , chính tớ cũng không biết rằng mình đã thích ấy không một lý do. Tớ là một người thích yêu kiểu âm thầm nhưng đối với ấy tớ không biết sự âm thầm đó có làm cho ấy hiểu được tình cảm của tớ dành cho không . Mặc dù nhiều lần ấy luôn nhìn tớ bằng ánh mắt không chứa đựng một giọt tình yêu nào nhưng đối với tớ sự im lặng của ấy lại làm tớ thích, tớ muốn chiếm hữu trái tim của ấy bằng bản lĩnh thực sự của tớ . Tớ không phải là người dễ buồn , dễ đau khổ bằng vẻ bên ngoài khi yêu ai . Nhưng ấy à ! vẫn biết tớ luôn mạnh mẽ là vậy nhưng con gái vẫn cứ là con gái , nhiều khi tính ích kỷ của tớ nổi dậy mỗi khi tớ thấy ấy cười nói với một bạn nữ khác , hoặc ấy phớt lờ khi đi qua tớ hoặc cố tình không nghe tớ gọi .Tớ biết rằng trong mắt ấy tớ chẳng quan trọng gì nhưng trong mắt tớ ấy biết không ! ấy quan trọng lắm . Nhiều khi tớ sợ rằng ấy sẽ bị dao động bởi một trái tim ai đó , điều đó làm tớ lo lắng bởi tớ chỉ muốn rằng ấy chỉ thích mình tớ mà thôi . Thế nhưng tớ vẫn không bao giờ có được điều đó vì tớ không thể ngăn được ấy thích một ai khác . Âý biết không!trái tim con gái rất dễ nhạy cảm , và ấy .........ấy đã bước vào cuộc đời của tớ dịu dàng là vậy nhưng có lẽ rằng tớ sẽ không bao giờ lướt sóng trên mặt biển êm đềm , tớ cần có sự chiến đấu về mặt ý chí lẫn tinh thần . Nhiều khi tớ trộm nhìn ấy nhưng không thể nhìn một cách thoãi mái được vì tớ sợ .....tớ sợ ấy không thích và điều đó làm cho ấy cảm thấy ngại khi chạm mặt với tớ sau này . Những xúc cảm trong tớ bây giờ gửi hết vào những dòng chữ thật lòng này , tớ không mong ấy yêu tớ nhưng tớ muốn trong mắt ấy tớ là cả một thế giới , ấy hay không .......?  Mấy ngày sau đó mình nhận được một lá thư có tựa đề " ấy ơi ! thực ra..............". Mình bắt đầu cảm thấy ................nhưng mình không biết tả sao cho thực cái cảm giác ấy , nó lạ lắm , nhớ lắm , thích lắm ..............Mình vẫn chưa biết ai đã viết lá thư này và rồi khi mình đọc thư mình quả thật rất bất ngờ ............ Âý à ! ấy có biết có một thằng ngốc đã thích ấy từ lâu rồi nhưng vì ngại không dám nói , người ấy hay nhìn trộm một người con gái và chỉ duy nhất một người thôi đó là ấy nhưng ấy cũng không biết .Có những lúc người ấy tự hỏi rằng :" dường như đã thích ấy từ lúc nào rồi và cái tình cảm đã cất giữ bấy lâu nay đáng lẽ ra phải thổ lộ với ấy từ lâu nhưng một chút nấn ná đã đễ cho ấy nói lời yêu trước . Âý có biết ấy quan trọng như thế nào trong cuộc đời của ? không . Người ấy đã từng nói rằng : nỗi buồn lớn nhất trong cuộc đời là đễ mất ấy , mất đi trái tim mà đáng lẽ ra phải trao tặng ấy từ lâu rồi .Cũng có lúc người ấy cảm thấy hối hận vì cái lạnh lùng của mình đã làm cho ấy hiểu sai lệch đi cái cảm giác yêu đó . Và rồi những cái đang xảy ra giữa hai người sao bỗng dưng xa lạ quá , ngỡ ngàng quá làm người ấy không sao chịu nổi . Con người ấy đã yêu trong nổi nhớ gìm nén lâu rồi và chỉ chờ đến một ngay được nói lời yêu ấy bằng tất cả trái tim. Đó là tớ ...........Bây giờ tớ có thể có đủ can đảm nhìn vào mắt ấy và nói .........ấy ơi ! thực ra tớ cũng rất thích ấy mà chính ấy cũng không biết , ấy ngốc lắm ấy biết không .?Tớ không mong tớ có thể ở bên ấy mãi mãi nhưng tớ muốn chỉ riêng mình tớ được ở bên ấy mỗi khi buồn và sẽ không nói gì cả bởi vì tớ luôn biết rằng tớ luôn có bờ vai để cho ấy tựa vào để khóc , tựa vào để tin tưởng và để hiểu được tình yêu tớ dành cho ấy là tất cả những gì tớ có thể làm được cho ấy .Nếu có một ngày ấy phải xa tớ , tớ sẽ nấp vào một chỗ nào không ai biết và chỉ có riêng mình tớ được nhìn ấy hoàn hảo lặng lẽ ,âm thầm , để rồi hình ảnh ấy tớ luôn cất kĩ trong một góc trái tim để có lúc nào đó tớ lôi ra xem và nói rằng : tớ đã từng yêu ấy thật lòng .Mỗi ngày đối với tớ là một sự mệt nhọc, tớ không muốn nhớ đến ấy , yêu ấy , mơ đến ấy nữa ..........tình yêu của tớ trao về ấy quá nhiều , tớ muốn thoát khỏi cái vòng luẩn quẩn đó nhưng không thể bởi vì .........ngày nào tớ cũng nghĩ về ấy , hình ảnh ấy luôn hiện lên trong sự tưởng tượng của tớ .Và tớ chỉ muốn vứt nó đi thật xa nhưng nó cứ chạy vào một góc trái tim tớ , ấy biết không !  Cuối cùng tớ chỉ mong rằng sau khi đọc xong lá thư này ấy hãy cười và biết rằng ấy đang ở trong cuộc đời của một thằng ngốc , ngốc trong tình yêu trong cách ứng xử. Nhưng không đến nổi ngốc để biết yêu ấy là mãi mãi . Duy nhất bây giờ nếu tớ được gặp chúa tớ sẽ cầu nguyện rằng : " Con xin chúa hãy cho con được sở hữu một góc trái tim để cất dữ những ký ức của con và người con mến . Con xin chúa hãy cho con thêm một góc trái tim nữa để con vứt vào đó những nỗi đau , chuyện buồn hay những lần cãi nhau không đáng có của con và người con thích . Còn phần còn lại con cầu xin chúa hãy trao cho con để con trao nó cho người con yêu bấy lâu nay , gửi nó vào một tình yêu mà con mong là vĩnh cửu , tặng nó vào > một trái tim mà con nguyện là thiên lương. | |
|
